发布日期：2025-02-04 12:11    点击次数：51

自 1950 年心理学家 John Bowlby 不雅察到婴儿对母亲的不同依恋类型以来，"依恋表面"仍是越来越受到心理学界的戒备欧洲杯体育，并成为年青东说念主诠释我方"恋爱作风"的进攻参考依据。

一个很有兴味的不雅察是：豆瓣的"躲闪型依恋"小组约莫有 10 万个成员。但这个小组并不整个是躲闪型依恋者的统一地。

满屏对躲闪型依恋的吐槽背后，王人可能是一个张皇的发帖东说念主。

比如：

躲闪型依恋者果然在爱吗？

躲闪型男友一直不复书问是没戏吗？

复盘躲闪型伴侣的地狱级开局：一步错步步错

学界这样界说躲闪和张皇依恋：躲闪依恋者对独力重生有激烈偏好，与他东说念主亲密时会发达出不适。张皇依恋者闲居极其渴慕亲密关系，担忧被进攻他东说念主拒却或与之分离。

在几十年的伴侣商讨中，陈玉英博士发现，遁藏型和张皇型伴侣，是一双非往往见的组合。

因为东说念主们会在亲密关系里不自发地作念一件事：把我方无法触碰的东说念主格暗影交由对方来"补全"，这样他们我方就"无谓变得齐全"。从某种进度上讲，这种"互补性"既是相互引诱的原因，亦然之后突破的开端。

▷  《婚配生计》

"伴侣之间的问题，许多时候王人要回到各自的原生家庭中去觉察。比如你的爸爸是很强势的，你悄然无声就会嫁一个相比强势的老公，因为你民俗这种花样，是以要找一个跟原生家庭访佛的能源关系"，陈玉英博士说，"但是，东说念主的潜意志是会念念要不屈的。若是强势的父亲曾使你内心的屈身无法被抒发，你可能就会将心理宣泄给伴侣"。

以下是毛糙心理与陈玉英博士的对话。

（陈玉英，毛糙心理《EFT 心理聚焦疗法初学课》主讲敦厚，华东师范大学心理学博士，EFT（心理聚焦疗法）首创东说念主 Leslie Greenberg 博士的华东说念主嫡传弟子。国际 EFT 学会认证的首位中国 EFT 诊疗师、督导师和培训师，在上海开设线下 EFT 认证系列培训课程，曾作念过 10 年"亲密关系之旅"的培训师。著有豆瓣评分 9.1 的《探索心理可怜》，该书被誉为"心理商讨师的 EFT 初学教程"。）

1. 为什么躲闪型和张皇型的东说念主老是相互引诱？

陈玉英：我早年作念婚配商讨时，往往问来访者们一个问题：当初对方是何如引诱到你的？

遁藏型的东说念主说，赏玩张皇型伴侣的温文。他们很丰富，很有心情。温文、会柔和别东说念主；

张皇型的东说念主说，珍摄躲闪型伴侣看上去那么稳固、并立、可靠、极少也不心理化。

张皇型跟遁藏型会相互引诱，这是果然。依恋表面认为，因为咱们每个东说念主王人在内心渴慕我方莫得的阿谁部分。但愿伴侣来补全阿谁影子东说念主格来完善自我的发展，好像这样咱们才不错变得齐全和目田。

我很早就知说念我是遁藏型的。从小到大，遁藏型的东说念主会炼就一种"稚子功"：一朝有震怒的心理，往往返没飞腾到意志和觉察层面，就仍是被自动压抑了，以至于你整个感受不到震怒。

这即是对于震怒心理的 block（淆乱），好像你需要一个安全罩，把我方罩住。EFT 疗法内部把它叫作念"自我打断"。

问题在于，当你开辟一堵墙来淆乱心理时，不仅震怒被挡住了，悼念、慷慨也被挡住了，是以遁藏型的东说念主往往看起来相比荒野。

而张皇型的东说念主往往很心理化，他们的问题是容易被心理袪除。他们的心理过于激烈，负面心理太多，无法我方涵容，是以需要找个东说念主陪着他一说念。

2. 为什么说许多"伴侣"问题，其实是"心理"问题？

陈玉英：伴侣来到商讨室的时候，闲居是相互斥责、相互挟恨的。商讨师要简略把他们咫尺的心理搞了了，简略绕过咫尺相互挫折的震怒，看见他们震怒底下信得过的心理，而不被他们的故事所引诱。

说到底，每一种心理王人连着一个需求。忧虑懦弱的东说念主需要安全感，独处悼念的东说念主需要与东说念主连结，不自信的东说念主需要被详情，这是咱们内心深处最盛大的三大心理和需求。

我举个例子。

一个丈夫说：爱妻经久王人在斥责我不柔和她，从来王人看不见我为家里所作念的。看似是在挟恨爱妻，但咱们听见的是，丈夫很需要获得爱妻的详情。也即是说，当爱妻斥责的时候，丈夫感受到被欺侮，感到我方莫得价值，莫得被看见（这不是依恋问题，是自我价值的问题）。

然后爱妻说：丈夫作念了那么多，王人不是我要的。他以为我方很用功，却看不见我对家里的付出，也听不见我的挟恨。爱妻也在动怒地挟恨丈夫，但爱妻所抒发的是悼念。老公听不懂我说的话，看不见我的需求，我好痛心，嗅觉我俩不在合并个频说念。

爱妻的痛是莫得勾通的悼念，丈夫的痛是尽力没被详情的欺侮。

咱们需要先有学问，有分袂力，才调有聪惠地处理心理。而且从心理脱手，维度会相比多（依恋、自我认可、引诱力、原生家庭创伤），不是独一依恋一个维度。

像这类问题王人是容易责罚的。外洋的新婚配头遭遇突破就去找商讨师，很快就学会了一些相处的妙技，也更知晓我方和对方内在的需求，了解相互突破的按钮。这是发展性、成长性的议题，亦然一种咱们相比穷乏的情商训导。

3. 推行中有一些伴侣，常对相互的互异性感到失意。包括政事不雅念、经济条目、旅游偏好的不一致。更日常的后果是：口味互异让他们吃不到一说念，作息互异让他们见不到面。若是和洽的话，势必有一方会嗅觉屈身，或者导致权力交游。在您看来，要责罚这样的窘境该怎么脱手？

陈玉英：其实，岂论从依恋表面来看，如故从基因角度来看，互异性产生引诱力是正常的。

我往常上课的时候有个敦厚说，你不要以为你的伴侣是我方挑的，其实王人是基因在作祟。基因即是会寻找互异最大化的另一组基因来达到优生学的办法。非论是 biology 层面的基因也好，潜意志里的影子东说念主格也好，咱们王人在寻找阿谁跟我方互异最大化的伴侣。

东说念主的矛盾之处在于，婚前认为的优点，在婚后形成了过失。好但愿对方什么王人跟我一样，比如性格和我差未几，和我用相似的形势抒发爱，这样就相比浮浅。

在恋爱初期，你会发现相互有好多好多共同点。其实，跟一个东说念主知晓还不够久的时候，你跟任何东说念主王人不错找到许多共同点。但相处时代长了，咱们的关注点王人在互异性上。

是以怎么去包容互异？

咱们对婚配有个失实的期待，总合计在家里头必须只可有"一个版块"。要么你听我的，要么我听你的。但其实家里有不一样的存在，这样也不错，那样也不错，每个东说念主才调最地面受益。

你们中有一个东说念主很心爱吃芝士，另外一个从来不吃；你们一个早起一个晚睡；一个相沿川普，一个不相沿。这不关乎说念德，仅仅关乎不同的饮食、政事、宗教……这些东西咱们为什么不不错在一个小家里开心不一样的主张？学习如安在不同的民俗里相互包容，尊重互异性，这本人即是熟习的一个标识，是恋爱会带来一个很大的 benefit。

4. 许多东说念主会合计，伴侣跟我方不一样（不同意我的不雅点），是对我方的挫折。

陈玉英：咱们从小的训导果然是吵嘴分明，不是我对，即是我错，好像咱们只可开心吵嘴或者对错。

你会问这个问题，其实是年青一代还停留在"去何处找一个跟我很匹配的东说念主"这个层面：我身边莫得这个东说念主存在，好念念找一个匹配我的。

其实你刚才讲的，爱吃甜的如故爱吃咸的，早起如故晚睡，这莫得谁对谁错嘛？这仅仅不一样。若是仅仅不一样而不关乎说念德的话，简略相互包容，是一种熟习跟成长。

这可能是因为咱们小时候获得的正确的关爱不够，是以好像每个东说念主（杰出是女性）总在幻念念有一个简略无条目弃取我、爱我、懂我的东说念主。这可能是因为咱们从来莫得被弃取过。咱们老是必须要听爸爸姆妈的、听敦厚的，咱们一直得照着他们的兴味去活，是以穷乏这种"不一样也能和平相处"的教授。

以至于长大以后，你内心有一个邪派的声息：我再也不念念按照他东说念主的意志而生计。碰见我方的伴侣后，又合计咫尺终于有一个东说念主不错按照我的兴味来活。

但熟习的爱，意味着我有我方的嗅觉、念念法、需要，他也不错有我方的嗅觉、念念法、需要。不一样才有可能彭胀我方的体验，不是吗？学会为另外一个东说念主而放下我方，这亦然一种成长——虽然必须是两边王人这样学习，而非一方经久让另一方。

▷  《Friends》

5. 何如看待亲密关系中的权力交游？

陈玉英：亲密关系中的权力交游是格林伯格所作念的 EFT 伴侣诊疗跟苏珊 · 约翰逊的一个进攻区别。在依恋除外，他加入了对权力交游的判辨。

注：格林伯格与苏珊 · 约翰逊于 1988 年发展了第一代 EFT 伴侣诊疗，自后格林伯格专注于 EFT 个东说念主诊疗的辩论，并在 2008 年将个东说念主 EFT 的辩论着力加入第二代 EFT 伴侣诊疗的表面中并开展推论，强调伴侣之间的议题不仅触及依恋表面，还触及两边的身份认可与权力较量（掌执与顺从）、相互的引诱力等三个维度的要素，并强调了原生家庭创伤对伴侣两边关系的影响（引自《探索心理可怜》，陈玉英）。

从我作念伴侣商讨的教授来看，权力交游往往是一个强势，另一个驯服。而这个关系动态往往要回到两个东说念主的原生家庭里。

比如说你的爸爸很强势，你悄然无声就会嫁一个相比强势的老公，因为你民俗这种花样。是以要找一个跟原生家庭访佛的能源关系。

然则，若是你小时候在爸爸的强势下有许多屈身莫得被抒发，你的潜意志是会念念要改进的。你会念念要在这段婚配中扭转这个关系，是以伴侣之间会出现许多可怜和突破。

对于伴侣问题最大的误会，即是群众相互王人认为是另一个东说念主的问题，但愿另一个东说念主改动。一朝有东说念主欢娱驱动探索我方为什么对伴侣有这样的心理，有什么未骄贵的需求？这个需求源自何处？伴侣问题就会有解。

婚配往往是两边在打一场隐隐仗，这是咱们看了最戒备的处所。你甚而不知说念我方发的那些性格，其实是应该对爸爸发的，而不是对老公发的。

若是有心理商讨师的介入，你就简略了解底本我方未骄贵的需求跟爸爸关联，对方也会知说念你的作为跟创伤关联，他就会相比有智商来包容你。因为他会发现你的心理指向的并不是他，突破的根源是爱妻童年未骄贵的需求。

假如说你咫尺看见的是阿谁小男孩在发性格，你反而就相比有可能去安危他。你也会知说念，他在气的是另外一个东说念主，不是你。

这即是心理商讨可能带来的视角补救。咱们我方要驱动看见我方内在的小女孩、小男孩，然后看见相互心中的小男孩、小女孩。那么你大东说念主的阿谁部分，就有智商去照料对方小孩的阿谁部分。

亲密关系中的权力交游是很盛大的。在权力交游中，一驱动群众自动站的阿谁位置，王人是跟原生家庭相似的位置。

我小时候是个乖小孩，在婚配的前半段亦然个乖夫人。而我老公从小在家里是一个受宠的小霸王。是以刚驱动咱们很合拍的。但在婚配中，两个东说念主会成长，东说念主会迟缓醒悟。我学了心理学以后，就会驱动念念要为我方争取极少权益。

一朝乖小孩不错体会到震怒，就会要求刚正。这个小女孩会站起来的，那霸王就不成再不时作念霸王了，因为这详情就要出问题了嘛。

▷  《念念作念饭的女东说念主和念念吃饭的女东说念主》

往常我作念"亲密之旅"培训的时候，被问"你会用什么比方来形容你的婚配关系"？

我说：婚配的早期嗅觉是卖洋火的小女孩碰见了王子。参预婚配以后，卖洋火的小女孩参预了皇宫，然则不知说念我方不错作念皇后，还在不时作念婢女。自后到了第三阶段，小女孩长大了，终于嗅觉是王后跟国王不错慷慨地在一说念。

逼迫我把这个比方讲给老公听。他说才不是呢，我合计咫尺是老佛爷跟小李子的关系——咱们是用比方来了解一下两边的嗅觉。噢，底本当我合计对等的时候，他合计我方是受屈身的，或者在刻意让我。权力是在动态变化的，配头两边的感受可能整个不一样。但是，若是相互不错像开打趣一样去疏导感受，其实也很好玩。

是以，在婚配的不同阶段，小女孩何如站起来，小霸王何如料理极少（何如觉察到底本我方是小霸王），临了两个东说念主到达一个相比对等的状况，王人有醒悟和疗愈，就会相比健康。

6. 咫尺有一批醒悟的新女性，对我方的女性创伤是杰出了了的。她们可能需要约束地跟伴侣描写这些体验。令东说念主恼火的是，她们频繁发现我方的男伴表面上是知说念了，但生计中如故会意外地作念出不尊重的举动。突破发生时，他们最常见的一种诠释：我忘了。

事情原委是这样的：爱妻未成年时代曾被东说念主在楼说念里追踪猥亵，对"目生东说念主 + 黑魆魆楼说念"这个组合有激烈心理暗影。

丈夫因为需要给我方的艺术作品喷漆散味，频繁会在晚上出去十几分钟。因为时代不长不短，是以他老是顺手将门虚掩，不关紧。

这个举动让爱妻不悦。两东说念主多次因为不关门这件事大吵一架。爱妻合计：你明明知说念我对目生东说念主可能会从暗处闯进来这件事有暗影，何如还能这样？丈夫合计：我仅仅怕贫寒或者健忘关门良友，不至于发这样大的火吧。

陈玉英：这如实是老公不够上心。夫人也如实看见我方的需要了，她甚而知说念这个需要来自于创伤。

若是回到责罚门径——问题很毛糙，即是关门嘛，对分歧？出去楼说念的时候要关门，这是夫人的需求。老公莫得这个需求。因为他莫得需求，就会很容易健忘。

这是咱们频繁在亲密关系中遭遇的一种情况：我有一个需求，我但愿对方简略骄贵我。然则若是对方莫得这个需求，他就淆乱易记取，你期待他经久难忘也不推行。

老公可能会合计，门虚掩着既浮浅也莫得危境。这可能是默然的，但是心理上的创伤牵记不讲默然。夫人会褊狭，她有这种感受是正常的，有这个需求亦然正常的。

那咱们需要看见的是：这是关乎"我"的。我方心里的小女孩受伤了，需要被保护，需要安全。嗯，那我为什么不不错照料我方？我有这个需求，我为我方负起遭殃来。

▷  《多量市的爱情法》

我但愿老公不错保护我，老公作念不到的时候，我就我方来保护我我方。我干嘛要期待老公，来激发许多突破，我我方来保护我方的小女孩。他出去不关门，我把它关上就好了。你也先跟老公讲好，你健忘关门我就会去关，就算你没带钥匙。被关几次在外面，他可能就会难忘了。

在伴侣商讨里很进攻的极少是，看见我方的小女孩需要什么，我来照料她。咱们为我方的需求贯注。别老等着别东说念主去照料她，你会失望的。先作念一个我方的好姆妈，我方照料我方。

当咱们深刻判辨我方内在的可怜和需求，况兼驱动为我方负遭殃，照料我方的内在需求时欧洲杯体育，婚配的张力就镌汰了。

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